mes blagues

une de mes nouvelles blagues :

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- "OK", dit le gérant. "Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- "Et comment on joue?" demandent les Belges.
- "C'est simple", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 7", répond le premier belge.
- "Désolé, c'était 8", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- "OK", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."

- "OK. Je dis 5", répond le premier belge.
- "Désole, c'était 7", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre:
- "Je suis sur que ce concours est truque."
- "Je ne pense pas" répond le deuxième. "Ma femme a gagne deux fois la semaine dernière."

bon si vous naimer pas mes blagues dite le tt de suite que jarrette jme fai c.... a les ecrire et jai aucune reponce

Invité

Si continu silteplait je ne repond pas mai je les adores!

lool ele est bien
vive les femmes xd

dsl pour mon vocabulaire je vai mettre des point pour les gro mots

Invité

Elle est cool !!

Ombre Nombre de messages : 946 Age : 29 Date d'inscription : 13/07/2007

a moi alors

3 gas regarde un matche de foot "rouge contre les bleu" et puis tout a coup un fantome dit au premier gas "bou je suis le fantome rouge"alors il se tue alors maintenant c'est le tour du deuxieme "bou je suis le fantome rouge" il saute par la fenêtre et la c'est le tour du troixième "bou je suis le fantome rouge" et le gas répondit "bas moi je suis pour les bleu alors sort "

ps : pas la peine de rire mais comprendre

jai compri mais elle se cite pas comme ceci

Invité

non a la base (quand je l'ais entendu) cétais
"un premier mec va dans un hotel il demande une chambre et l'hotelier lui dit qu'une chambre vien de se libérer donc content il y va et commence a regarder les feu d'artifice et derrière lui il entends "hou hou je suis le fantome rouge!" le mec saute part la fenètre.
un autre mec vien et demande une chambre content d'apprendre qu'une chambre s'est libérer il monte et lis un bouquin quands il entends "hou hou je suis le fantomme rouge!"le mec saute lui aussi par la fenètre.
un autre mec vien dans l'hotel et remonte dans la même chambre qui s'est libérer donc il commence a regarder le foot a la télé et entends "hou hou je suis le fantome rouge!" et lui réponds "ta gueule j'suis pour les bleu!!"

sa donnait sa mais bon après il y a diférente interpretation^^

oui c'est celle ci

Normallement, c'est avec un allemand, un britanique et un français, mais on part en HS total, là XD

Bon alors..

Devinette :

Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?

Super-Tomaaaaaaaaaaaate !!

Et qu'est-ce qu'un concombre avec une cape ?

Une concombre déguisé en Super-Tomaaaaaaaaaaaaate !!

Razz

LOL très connue mais fait toujours son petit effet (^_^)
Bon celle-là ne la connaissant pas par coeur j'ai préféré citer (il n'empèche je préfère ma version avec les hélicoptères et le curé sur le clochet à celle avec les camions de pompiers ^^)

Ca se passe dans l'église Notre Dame de Saint Yriex. En plein milieu de la messe éclate un orage E-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre :
- Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte !
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !

Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement. Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :
- Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !
- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie...

Sur ce, le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :
- Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez-moi bordel de merde de Dieu !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon Seigneur, il va me sauver, mon église et moi...

Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir. Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.
Et là, le curé est furax :
- Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
- COMMENT CA SANS RIEN FAIRE ? ON A ENVOYE TROIS CAMIONS DE POMPIERS !

XD
Normallement à la fin il envoie un hélico, nan ?
Elle est excellente aussi ^^

Bon, ça c'est pas vraiment une blague, mais c'est trop drôle quand même XD

Le Père Noël existe-t'il ?
Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit.
L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème.

Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.
Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.
D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.
Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son.
A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux.
Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne.
En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.
Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.

Conclusion :
L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !

Like a Star @ heaven

lol c vrai c pas une blague mais c marrant

Allez, au suivant ^^
Like a Star @ heaven

_Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol
_Wow balèze ta fait comment ?
_J'ai réussi à la convaincre finalement ^^

Le fait qu'une femme puisse traverser l'altantique à la rame, moi je dis: "bravo". Ca prouve deux choses: 1- qu'une femme peut être largement aussi bête qu'un homme, et 2- et qu'une femme peut vivre dans 1 mètre cube pendant 4 mois et perdre 10 kilos ... sans faire chier personne !
Christophe Alevêque

Quand je pense à tous ces cons qui votent Sarko pour la sécurité, rien que son arrivée provoque des émeutes...

Sujet: Re: mes blagues Mar 14 Oct 2008 - 10:41

Voici deux blagues militaires (j'avoue j'ai emprunté la première mais la deuxième est très connue ^^)

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '
.....................................................................................................

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des
fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant
l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs
simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment
des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- à tankuler, mon général !
..................................................................................

Excusez moi, mais je ne peux m'empêcher de poster celle là:

Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait mordre par un serpent, en plein dans son sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir

commen fait-on pour gacher une partouze d'homo?

on met du sable dans la vaseline .

comment faire de la viande hachée?

en donnant une guitarre a un lépreux

un nouveau service Minitel vient d'etre créé.
Taper 3615 PARKINSON...
si vous le pouvez...

une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
-Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !

-Mes soeurs, aujourd'hui a la cantine vous aurez des carottes...
-Ahhhh !
-... râpées !
-Ohhhh !

qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?

un golden retriever

comment fait-on aboyer une vache ?

en rentrant chez soi bourré à 4 heures du matin

» blagues, énigmes et histoir horrible !